四月老師的幸福魔法屋

前幾天收到喜樂的電子報，當中提到了生命腳本病理學。我想想，是也該來談談生命腳本。有人說，人生就是戲。人生的確是一場戲，並且我們早在生命初期就已經寫好了這齣戲的劇本。這個劇本包括了：我是甚麼樣的人、我的感情狀態如何、我的健康狀態、甚至如何死亡等等。

在心理治療學派有個部分，稱為腳本分析。將人生的狀態分為十二條禁止訊息，以及五種驅力。禁止訊息與驅力構成了人生的方向與動力。本質上，禁止訊息與驅力都是某種信念。當然，驅力與禁止訊息絕對不只五種與十二種，但都可以透過這些作為解釋。

腳本的產生源自於父母或重要他人的教導，以及因為某些事件的發生而對生命做出的詮釋。這些腳本起源自我們得童年，心理學家相信我們在七歲就完成了整個人生的生命腳本。所以，古人說：三歲看小，七歲看老。不是沒有道理的。

在童年的時候，我們開始學習認識這個世界。認識的方法就是透過成人的教導，以及親身的體驗。這是生物的本能－探索，好為將來的人生設定好生存的方式。探索的本能就是冒險家的原型，人類就像其他的動物一樣，開始親身經驗這個世界。這就像是小孩會藉由把東西放進嘴巴，去觸摸一樣，去認識這個世界的一切。

當我小孩還小的時候，也是會去摸東摸西。有次，我在煮熱水。小孩升手過去就要摸水壺，我越阻止他越想摸。為了避免這種情形，我決定讓他直接體驗到這個東西是有危險的。於是我對他說：燙燙！會受傷！然後我抓著他的手，在確定不會受傷的狀況下摸了水壺的邊一下。自此之後，他看到水壺再煮水就會避開，只要我告訴他會燙的東西都不會想要去拿。

同樣的道理，我們也是透過這樣的方式來認識世界。當我們在童年受到的經驗，形成了我們的人生觀與世界觀。就像父母忙於工作，疏於照料的小孩，可能會形成「沒有人愛我」、「我是不重要的」這樣的信念。

當成人之後，可能會在關係中感受到不被愛或是不重要的感覺，雖然對方未必真的如此，但那種感覺會不斷的盤繞在心頭。導致在關係中的退縮，不斷想分手。或者緊密的抓住對方，造成爭執。

通常引發的事件可能是一些微不足道或者令人感到詫異的原因，就像是一對情侶，一個在睡覺，另外一個去吃早餐。回來之後，就嚴重的爭吵。因為對方自己去吃早餐，沒有等我。所以對方不愛我，不重視我。而實際上，這些事件本質上和愛並沒有關聯，而是觸發了生命腳本。

另一種情況則是可能會無意識的找尋到符合腳本的對象，一個不愛他或者徹底疏忽他的人做為伴侶。最後的結果，都是不斷的在經驗「沒有人愛我」、「我是不重要的」。

生命腳本會不斷的創造出符合該腳本的狀態，讓我們覺得生命的確如此。親密關係特別容易讓我們看到腳本當中隱藏的訊息，你會發現關係中的情侶反覆爭吵的都是相同的問題。而當某些情境出現時，就像是被按下按鈕的重播帶，不斷反覆相同的狀況。一直到雙方都受不了這種情況，而選擇了一個逃脫出口－分手。然後在下一段感情中，繼續相同的問題。

更可怕的一點是我們會認同腳本的訊息，認為世界真的如我們想像的那樣。卻忽略了，這些事情的發生，是源自於自身的創造。因此，我們必須覺知到自身的生命腳本是如何編寫，然後去改寫腳本的內容，選擇不一樣的反應與人生，才能真的達到改變人生的可能。

通常，生命腳本在觸發的過程當中，會導致角色的變換。被害者、加害者與拯救者。我們會在其中轉換角色，然後經驗到挫折、悲傷、憤怒或無力。當我們發現自己在這些角色當中時，就很可能在經驗自己的腳本，而非理性的面對事物。

被害者的台詞可能是「我被傷害了」、「你為什麼要這樣對我」等等，認為對方傷害了自己，並且對方必須為現況負責。

加害者則可能是「都是你的錯」、「都是因為你」等等，開始向對方展開攻擊或報復。

拯救者則可能是「我只是想幫你」、「我為你付出了這麼多」等等，彷彿對方是需要被拯救或幫助的人。

我們會在這三種角色中不斷的切換，卻忽略了在互動的關係中我們可以不成為一個受害者、加害者或是拯救者。雖然我們可能以為現實就真的這樣，但誰知道我們所認知的就一定是現實呢？或者，只是自己認為的現實呢？

認識你的腳本，重新成為你生命的編劇，你將可以改變你的人生。